表面だけじゃわからない事ばかりよね〜
自分自身に正直に生きるって超怖い🤣
でも、結果的になんかイイ感じになってる気がする
自分に正直に生きようと決めて、龍光大神に誓ってそれから数日後
ある日、帰ろうと思ったらカラダが動かなくなった。
『ごめん。今日帰れない。サロンに泊まるね。』
明日には帰ろう、明日には帰ろう。と思ったけど、帰ろうと思うと、カラダが動かない。
それが2、3日続いたら
ダンナの方から
『もう帰ってこなくていいよ』と追い出されまして🙈
あ。今も、まだ別居してるんだけどね。
今までホント無理してたんだなぁ。
病気して、子宮も卵巣も全摘して
『もう、自分を大切にする！！』って誓ったのにね。
しばらく経つと忘れちゃうんだよね。
自分ないがしろにしすぎたよ。
ゴメンね。
子ども達はパパと一緒に住んでて、私、一人暮らし。
平日の色々はぜーんぶダンナ
でも時々、子どもの顔見ないと私がエネルギー切れしちゃうので、土日は私が遊びに連れてく係。
平日のダンナの都合が悪い時だけ、私がごはん作りに帰るシステム
今までは、私が、都合つかない時にダンナにお願いしてたけど、今は完全に逆。
ダンナもそっちのが精神的に楽みたい。
↑↑子どもエネルギー切れそうになったら、こうやって晩ご飯お願いされるの。
多分、ダンナの優しさだと思う。
税理士さんに提出する書類の準備も、なんか、大変そうだから、結局手伝った😁
毎年、私がやって当たり前みたいな感じの時は『なんでわたしばっかり！！』ってすっごい嫌で。
渋々やってたけど、お手伝いしますよーのスタンスだったら、やりたい！！やらせて！！ってなる。
事務作業が嫌いなんじゃなくて、しいたげられてる感じ（表現合ってる⁇）が嫌だっただけだった。
『お前にはそんくらいしか利用価値ねーんだから、そんくらいやっとけよ！』的な扱いが嫌だっただけ。（そんな事言われてないけど、態度からそう勝手に感じてた）
事務作業の色々片付いていく感じは好き✨
領収書を振り分けて、通帳コピーして、ファイリングして〜
サクサクっと一日で終わらせた私って天才的〜♪フゥ〜✨
（自分のはまだ終わってない笑笑。やらなきゃと思うとやりたくない、扱いがメンドクサイ人🤣）
なんか、別居してからの方が『愛』を感じるし『感謝』も湧いてくる。
ダンナを好きかどうかって言われるとよくわからないのだけど、もう1人の私だと思ってる。
不器用で頑固なもう1人の私。
頑張り屋さんで、自己犠牲のカタマリなもう1人の私。
私がそんな自分を解除したから、少しずつ色々変わってきてる。
パートナーって鏡だから、私がシンドそうだとパートナーもシンドいみたい。
私が軽やかでハッピーだから、なんか、少しずつだけど、緩んできてる気がする。
大事に思ってる人が困ってそうだなと思ったら、自然と『チカラになりたい。サポートしたい』と思う気持ちが湧いてくる。
その欲求を満たしてるだけだから、ありがとう言われても、こっちの方がありがとうってなる。
それが自然なパートナーシップなんだなぁと思うーーー。
言葉のチョイス変えたり、表面だけかえてもダメなわけだー。
チカラになりたい欲求って絶対あると思うーーー。ボランティア欲⁇承認欲求⁇自己顕示欲⁇なんなんやろー。まぁなんでもいいや。
誰にも知られなかったとしても、こっそりイイ事したら、めっちゃ気持ちよくない⁇
ヒーロー願望なのかなぁ🤣
だけど、『やるのが当たり前やろ』『やれよ！！』って言われるとゼーッタイやりたくない❤️
わがままだねー。
でも、もうこんな自分とうまく寄り添って付き合っていくんだ〜。
今の状態って、外側から見たらどう見えてるかわかんないけど、私的にはすごく良い状態になってきているのです✨
距離おいたら『愛』と『感謝』が湧いてきたよ。
愛も感謝も『する』んじゃなくて『湧く』んだね。
でも、一緒に住むのは無理っぽいから、当分は別居婚だけどね😁
あ。だからってみんな別居したがイイよーって話じゃないので、よい子はマネしないでね❤️笑笑
自分自身の魂に寄り添って行きよー❤️✨
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